Translate

Kamis, 30 Agustus 2012

humor;2





Sama – Sama Gaptek


Orang gaptek ( OG ) vs SPG gaptek berbincang di pameran komputer :
OG : Mbak, mo nanya dong?
‘ENTER’ ini maksudnya apa?
SPG dgn sigap ngejawab : Kayaknya utk mempercepat program deh mas !
OG : Mempercepat gimana maksudnya mbak?
SPG : Ya biar lebih cepet kerjanya Mas. Kalo tulisannya ‘ENTAR’, khan jadinya lamaaaa……!!!
OG : Oowwh.. Tanya lagi ya mbak, ini saya udah masuk ke internet explorer. Koq saya ketik facebook.com nggak keluar apa2 yah?
SPG : Laaaa… di depannya mas udah ngetik www belum mas?
OG : Waaahh… belom tuh mbak. Emangnya harus ya mbak, sebenernya www itu apa?
SPG : Eeehhmm… Apa yah? Kayaknya itu singkatan dari Wassalamu’alaikum Warohmatullohi Wabarokatuh…




Ingin Mudah Rezeki

2 org sahabat Hamid dan Riza selalu berdoa bersama setiap hari.
Hamid berdoa “Tuhan yg maha bijak…! Berilah hambaMu ini kemudahan dlm mencari rejeki, semisal hanya dgn goyang2 kaki saya sudah mendapatkan uang…wujudkan kerinduan hambamu ini…!! amin.”
Mendengar doa Hamid, Riza juga langsung berdoa..! “Tuhan, saya jg mhn diberi kemudahan dlm mencari rezeki ya Tuhan, semisal hanya dgn berkipas kipas tangan saya, sudah bisa dapat uang, kabulkan doa hambamu ya Tuhan!”
Akhirnya setelah dewasa, doa mrk pun dikabulkan!!!
Hamid menjadi Penjahit
dan
Riza menjadi Penjual Sate






Preman Dan Suster


Ada seorang preman lg naik
bis, lalu naik seorang suster yg
cantik & sexy.
Si preman pengen
bgt bercinta dg suster itu,trus
dia ngomong..
    Preman : suster mau ga lo ML sm
    gw?
    Suster : krg ajar ! sy ini suster, ga
    blh bercinta aplgi sm org kaya
    km..!!
    Kemudian si suster turun.
    Rupanya diam2 mulyadi (supir
    bis) dngr omongan si
    preman, lalu dia blg ke preman.
    Mulyadi : sy †ªü bang caranya
    spy abang bs bercinta sm suster
    itu.Tp ada uang rokoknya
    bang, cepe aja.
    Preman : yg bener lo!! Gmn
    caranya?! (Smbl ngasih selembar
    uang 100rban)
    Mulyadi : suster itu tiap mlm jam
    9 slalu dtg ke biara utk
    berdoa.Abang kesitu aja trs
    pura2 jd malaikat,Þǝšƭΐ dia akan
    ikutin permintaan abang.Tp
    abang hrs pake baju serba
    putih..
    Preman : oke, awas lo ya kl
    bo’ong.Gw abisin lo!!!
    Sblm jam 9 si preman uda
    nunggu didlm biara yg cukup
    gelap krn hny pake lilin.Bnr
    aja, ga lama dtg si suster dg
    pakaian tertutup dikepala,lalu
    dia berdoa.Tiba2 si preman
    muncul & berkata;aku malaikat
    Tuhan,kau hrs mengikuti
    perintahku.
    Lalu suster mnjwb :
    Sy akan mengikuti perintah
    Tuhan.
    Preman : perintah Tuhan,km hrs
    bercinta dgku skrg.
    Suster : baiklah, tp krn sy seorang
    suster hrs menjaga kesucian
    sy.Jd sy akan bercinta dg anda
    dg cara anal(dari blakang).
    Preman : baiklah..
    Lalu terjadilah hub yg tidak
    shrsnya itu.Si preman bnr2
    menunjukkan keperkasaannya
    sbg laki2.Stlh slesai tiba2 preman
    tertawa puas; hahahahahaaa…sy
    bkn malaikat, sy preman..!!!
    Hahahaa..
    Kemudian suster jg ketawa
    ngakak Sambil berkata sy jg
    bkn suster.. Sy mulyadi……
    Supir BIS..!!!

huahahahahaha,,...!!!!????





THT

Pasien : “Telingaku kemasukan kacang hijau.”
Dokter : “Mari periksa!”
Diperiksa telinganya & kacang tersebut susah diambil, mungkin dioperasi.
Dokter : “Ada 2 cara mengeluarkan biji tersebut ! Biaya operasinya 2 juta & ada yang gratis.”
Pasien : ” Mahal amat! Kalo gratis ? “
Dokter : ” Cuma bersabar ! “
Pasien : ” Baiklah ! Caranya ? “
Dokter : “Sirami telinga anda 2X sehari & jika jadi TOGE tarik keluar . . .”$#%*&^@#$%





BETET

Seorang Bpk. berjalan melewati toko burung dan melihat seekor Betet nemplok diatas ranting dalam sangkarnya…
Betet tsb. tidak punya kaki sama sekali…!!
“Kasihan… Apa yang terjadi pada Betet ini ya…?” gumam bpk. tsb.
Betet itu menyahut, “Memang sudah begini sejak menetas”
“Astaga,” seru Bpk. tsb keheranan.
“Kamu mengerti apa yang saya katakan…!”
“Saya ngerti semuanya”, kata si Betet. “Saya ditakdirkan menjadi seekor Betet yang sangat pintar”
“Oh… ya…?”, Bpk. itu bertanya. “Kalo begitu gimana caranya kamu bisa nemplok di atas ranting itu tanpa kaki….?” :/
“Sebenarnya ini memalukan, tapi karena bapak nanya, saya melilitkan Mr. P saya ke ranting seperti kait kecil. Anda nggak bisa liat karena terhalang bulu² saya…” X_X
“Wah…” seru Bpk. itu, “Kamu memang pintar…”
Kemudian Bpk. tadi memutuskan membeli Betet itu… Selanjutnya Bpk. tsb. menikmati kehadiran burung barunya, Betet itu sangat sensasional, ia memiliki rasa humor, menarik, teman yang baik, dan pengertian. Bpk. itu bangga terhadap piaraannya.
Suatu hari, sang Bpk. pulang dari kantor dan si Betet berbisik: “Ssssst…” dan menyuruh Bpk. itu mendekat padanya…
“ini tentang istrimu dan tukang pos…”
“Apa katamu…!??? Maksudnya gimana…?” tanya si Bpk.
“Sewaktu tukang pos datang mengirim surat tadi, istrimu menyapanya dipintu dgn memakai gaun tidur polos dan menciuminya dgn penuh nafsu.”
“Apaaaa…!!!?” si Bpk. bertanya dgn kasar sambil melotot… “Terus apa yg terjadi…?”
“Hmm, terus tukang pos itu masuk ke dalam rumah dan menyingkap gaun tidur sambil menggerayanginya”, lapor si Betet.
“Astaga…!” (Si Bpk. panik).
“Lalu apa…?”
“Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu sampe polos dan menjilati seluruh tubuhnya, dimulai dari Bibirnya dan per-lahan² turun ke bawah sambil berlutut”
“Lantas Apa yang terjadi…?”
“Saya nggak lihat selanjutnya pak… X_X
Saya EREKSI dan jatuh dari ranting…!!!”. =))Шªκª²κª²κªЌ=)) Н=Dºª…нª..нª..нª=))..!!!!:D







JAWA


Istri : Moco opo to sampeyan, Pak? Kok serius nemen?
Suami : Iki lho, Buk.. moco surat nikah. Kok aneh yo..?
Istri : Opone sing aneh, Pak?
Suami : Tak banding2ke karo KTP lan SIM, kabeh kok ono tanggal kedaluwarsone. Lha iki surat nikah kok ora ono kedaluwarsone?
Istri : Mreneo, Pak… Tak semen lambemu…!!!




BAHASA INDONESIA vs BAHASA SILET INVESTIGASI (dalam gaya berbicara Peni Rose)


Bahasa Indonesia : selingkuh
Bahasa Silet : goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia : kangen
Bahasa Silet : sedang di landa rasa rindu
nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia : Galau
Bahasa Silet : Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia : cantik
Bahasa Silet : raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra
Bahasa Indonesia : kangen mantan
Bahasa Silet : Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga
Bahasa Indonesia : kebelet boker
Bahasa Silet : desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta
Bahasa Indonesia : Upil
Bahasa Silet : Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia : Ciuman
Bahasa Silet : 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa
Bahasa Indonesia : Bau jigong
Bahasa Silet : Semerbak aroma menusuk sukma, nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia : Ngantuk
Bahasa Silet : Dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari
Bahasa Indonesia : Nonton SM*SH
Bahasa Silet : Termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia : Penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet : Perawan” labil yg menggelinjang di depan panggung
Bahasa Indonesia : Lapar
Bahasa Silet : Erangan batin yg berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan
Bahasa Indonesia : Kentut
Bahasa Silet : Sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia : Abis boker
Bahasa Silet : Setelah bergeming dgn deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah





PETERNAK SAPI

Seorang peternak beli alat pemerah susu sapi berteknologi canggih.
Karena kesepian di tinggal isterinya, terpikirlah untuk mencoba alat itu ke dirinya sendiri pada penisnya.
Penisnya di masukkan ke alat ‘vakum’ tersebut & menyalakannya secara otomatis berjalan.
Alat itu memijat, mengurut, bergetar & menghisap keras lalu berubah lembut lagi seperti fungsi memerah susu sapi.
Si peternak merem melek keenakan dgn ‘sensasi’ yg luar biasa sampai akhirnya ejakulasi.
Tapi setelah ejekulasi, ia ƍªќ bisa melepaskan alat tersebut…dengan panik di bacanya buku manualnya tyata ƍªќ ada petunjuk cara melepaskan alat itu.
Makin paniklah dia…di pencetlah semua tombol yang ada, tapi malah alat itu memijat mijat, mengurut, bergetar & menghisap lebih keras hingga akhirnya kembali ejekulasi kedua kalinya.
Dalam kondisi lemas akhirnya ia memutuskan unutk menelpon customer service yang ada di buku manual.
Peternak : Halo, saya baru saja menggunakan mesin pemerah susu buatan perusahaan anda.
Mesin ini bekerja dengan luar biasa, tapi gimana cara melepasnya dari kantong susu sapi?” (*dia bohong karena malu kalau cerita sebenarnya)
Customer Service : Oh tenang saja, pak…alat kami secara otomatis akan lepas kalo isinya sudah 2 liter.
Perternak : MODDAAARR…..2liter ???????




5 Kelebihan ASI

5 kelebihan ASI di banding dengan susu kaleng :
1. Mudah di bawa.
2. Instan (cepat saji).
3. Tidak cepat basi.
4. Tidak mudah di jangkau kucing.
5. Di kemas dalam kemasan yang menarik.



ASTRONOT

Astronot 1 : Oi lo udah kemas” barang apa belom, besok kita berangkat ke bulan loh
Astronot 2 : Sudah, bro
Astronot 1 : Bagus deh
Astronot 2 : Kenapa sih kita mesti ke bulan, kan udah banyak astronot yang pergi ke bulan…kenapa gak kita coba pergi ke matahari aja
Astronot 1 : Bego lo…jangankan nyampe matahari kita deket matahari aja udah meleleh
Astronot 2 : kalo begitu kita perginya malam hari aja
Astronot 1 : #*#*@+?




KENTUT VERSI GURU

Ketika Rapat Para Guru dgn Kepala Sekolah Sedang Berlangsung…
Tiba – tiba Terdengar Suara Angin yg dibarengi Aroma Tdk Sedap…
Guru yang lain pun Mengomentari…
Guru Matematika : Sesuatu yang Tidak Bisa di Kali Namun Baunya Bisa di Bagi – Bagi
Guru Kesenian : Bunyi Nadanya Terletak Pada Kunci K
Guru Fisika : Inilah yang di Sebut Inner Power, Tenaga yang di Gunakan Kecil Namun Hasilnya Luar Biasa
Guru Biologi : Inilah Ciri Makhluk Hidup Melanjutkan Hidupnya
Guru Agama : Ini Salah Satu Penyebab Batalnya Wudhu dan doa
Guru Geografi : Posisi Keberadaannya Mengikuti Arah Mata Angin
Guru Sosiolog : Perilaku Menyimpang Pada Sikap Manusia
Guru Sejarah : Salah Satu Penyebab Terjadinya Perang Mulut
Guru Bahasa : Kalimat Bisa di Tulis Namun Aromanya Tak Bisa di Ungkapkan dgn Kata – Kata
Kepala Sekolah : taik kucing lah….!!!… Bau Bangkai..Siapa yang Kentut..???
Bubaarr smuaaa..!!!
Akhir’nya rapat bubar
=))W̶̲̥̅̊α̩̩̩̩̥к̲̣̣̥ά̲̣̥k̶̲̥̅̊ɑ̣̣̝̇̇α̇̇̇α̩̩̩̩̥W̶̲̥̅̊ά̲̣̥α̇̇̇α̩̩̩̩̥k̶̲̥̅̊ɑ̣̣̝̇̇ά̲̣̥α̇̇̇=))




Antara Hitam & Putih

Dua sahabat dengan profesi yang sama yaitu sebagai wartawan.
Keduanya, masing2 di kuruniai dua anak. Bedanya, kalo Soni anaknya putih2, dan Jony anaknya hitam2.
Suatu ketika, keduanya sharing dan terjadilah pembicaraan :
Jony : Son, bagaimana bikin anak supaya kulitnya putih seperti anak lu, sebab anak gua kulitnya hitam2 ?
Sony : Gampang, ketika hendak berhubungan pe***mu jangan sampai masuk total, sebab kalo sampai mentok bisa hitam lagi.
Jony : Oh begitu ya.
Malam harinya resep dari Sony itu di praktekkan, dan menjelang finish
tiba-tiba pantat Jony di gigit nyamuk dan secara tak sengaja tangan Jony menepuk nyamuk yang ada di pantatnya, sehingga burungnya tanpa sadar nyelonong masuk.
Ingat dengan resep tadi, Jony akhirnya berteriak
“Yah, hitaaaammmm lagi……”




GALAU versi tukang BUAH

ku baca suratmu di LECI, aq tak meNANGKA kau seperti itu.
Hatiq NANAS saat kau bersamanya.
Waktu aq mau APEL malam minggu, kau sudah punya PISANGan.
Kau telah melANGGUR janjimu.
Ini kah DELIMA,
Hingga aq senDURIAN berlari KESEMEK semak.
KELAPAq pusing memikirkanmu. Tak ada gairah tak ada CHERIa. Apa SALAK dan dosaq.
Hatiq terSIRSAK sekali.
Apakah ini yang di namakan KORMA?




SEPUTAR SEX

PRESIDEN CHIANG KAI SEX dr smua kturunannya yg pling hebat namanya LIE HAI SEX dia blajar ilmu dr guru bsar yg sdh sohor namanya HO BIE SEX.
LIE HAI SEX pnya istri namanya KWAT MAIN SEX, mreka pny anak yg bandel nmnya HIE PER SEX,
dr anknya yg bandel itu mrk pny 2 cucu.
Cucu prtama DHO YAN SEX, Cucu kedua SHU KA SEX.
Yg simpan ввм ini berarti
SHE NENG SEX.
Yg buang ввм ini pasti
GAK KWAT SEX
Yg tersinggung dgn ввм ini mungkin dia TAK TAUW SEX.
Yg tertawa baca ввмini namanya MIN THA SEX.
Yg bls ввм ini PHIE NGIN SEX. Dmkian sekilas info Dari KHA POL SEX….:D :D
Yang gak ketawa namanya IDUNG PHE SEX…




Guru Vs Murid

Seorang guru sedang mengajar murid kelas 2 SD
Guru : “Anton, orang yg gak
bisa melihat disebut apa?”
Anton: “Tuna Netra, Bu Guru!”
Guru : “pinter!
Sekarang kamu Jhon,
orang yg gak bisa bicara disebut apa?”
Jhon: “Tuna wicara, Bu!”
Guru : “Bagus,
Sekarang giliran kamu Ateng, orang yang gak bisa mendengar di sebut apa?”
Ateng : “DISEBUT APA SAJA GAK MASALAH BU! MAU DISEBUT JURIG,
MONYET ATAU KAMPRET, ORANG DIA JUGA GAK DENGER.=))\=D/ =)) =))




PULPEN MACET

Ismet : “Pinjem pulpen donk?”
aLex : “Ada nih..”
Ismet : “Makasih…waahh ni pulpen dari Jakarta yaa?”
aLex : “hehe…iya…kok tau, knapa, keren ya?”
Ismet : “…macet!!!”
=))=))X_X

=))Kªª.. =))Kªª.. =))Kªª..




CARA TEPAT & SEHAT MASAK MIE INSTANT

Memasak yang salah dapat menimbulkan senyawa zat menyerupai formalin…
1. Buka bungkus mienya, keluarkan mie lalu seduh air panas dalam mangkuk selama 1 menit.
Ingat air panas dari dispenser air mineral.
2. Setelah itu baru dimasak sampai mendidih. Jangan lebih dari 1 menit !!! Setelah itu masukkan bumbunya.
3. Aduk-aduk mie membentuk lingkaran searah jarum jam (arah jarum jam adalah positip medan magnet bumi sehingga ion magnet akan membantu menetralisir zat berbahaya dlm air)
4. Angkat mie dan Tunggu 2 menit. Lalu masak nasi goreng. Setelah nasi goreng matang, buang mienya dan makan nasi gorengnya.
Nah dengan cara ini anda akan terhindar dari semua zat berbahaya dari mie instan.
Senangnya berbagi resep:D




Anak Kembar

Suatu hari seorang dokter menangani beberapa pasiennya untuk melahirkan.
Whuiiihhh…sibuk banget deh… Nah, karena saking sibuknya si dokter
meminta agar para suami dari pasien supaya tetap menunggu tenang di ruang
tunggu, jangan ikut-ikutan masuk…., bikin ribet aja.
Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah, akhirnya
si dokter keluar juga dengan perasaan …LEGUAAA……. Tiba-tiba karena
saking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur menuju
dokter yang sedang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir,…
Suami pasien 1 : “Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok?”
Dokter : “…Mmm, anda suami dari ibu yang mana ya ?”
Suami pasien 1 : “Ruang pasien satu pak dokter.”
Dokter : “Ooohh..iya..! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik
dan bapak mendapat anak kembar dua !!!!”
Suami pasien 1 : “Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ??? Saya ini bekerja
pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan.”
Dokter : …(tersenyum)
Suami pasien 2 : “Dok, istri dan anak saya bagaimana dok ?” …..”Yang
berada di ruang pasien 2!!!”
Dokter : ” Ooohh..iya..! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan
sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga !!!”
Suami pasien 2 : “Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini kan
bekerja di perusahaan TIGA RODA !!!.”
Dokter : ” Wah… hebat…”
Suami pasien 3 : “Dok kalo dengan istri dan anak saya Dok, yang diruang 3?”
Dokter : ” Ooohh..iya..! Wah, selamat juga nih pak, istri anda dalam
keadaan kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar empat !!!”
Suami pasien 3 : “Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ??? Saya ini bekerja di
perusahaan PT Empat Berlian !!!.”
Dokter :” Wah.. ajaib sekali ya .. Pada bisa samaan.??”.
Tiba-tiba… …..GUBRAK…..”
Dokter : “Pak…Pak…, kenapa pak….. ??? Istri bapak ruangan yang mana??”
apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir?????”
Suami pasien 4 : (Setengah sadar)….. “Dokter….sy krja d AUTO
2000,,Brp anak sy dok,,..dok”:D =))
dokter:@#)(*^&^$#%&%#@$%^%#@#$^^$#@@




Urus e-KTP

Munir mengisi formulir bikin e-KTP di kantor kelurahan.
Munir: “Nama lengkap saya ditulis, Pak ?”
Lurah: “Iya…”
Munir: “Alamat saya ditulis, Pak ?”
Lurah: “Iya…”
Munir: “Agama saya ditulis jg, Pak ?”
Lurah: “Ya, iya..!” (mulai jengkel) #@$%&%$#$%%
Munir: “Status perkawinan ditulis jg, Pak ?”
Lurah: “Iyaaaa..!!!!” :’($%^^!~!!!@!@#$$
Munir: “Jenis kelamin saya ditulis jg, Pak ?”
Lurah: “Gak usah !!! DIGAMBAR AJA..!!!! н̲̣̣̣̥є̲̣̥н̲̣̣̣̥є̲̣̥н̲̣̣̣̥є̲̣̥н̲̣̣̣̥є̲̣̥н̲̣̣̣̥є̲̣̥н̲̣̣̣̥є̲̣̥




SUSAH DAPAT JODOH

Seorang Pemuda berkonsultasi kepada Pendeta…
Pemuda : Pak pendeta, saya koq susah banget dapet jodoh?
Pendeta : Memangnya gadis seperti apa yang kamu inginkan?
Pemuda : Sederhana saja, Pak Pendeta, asal gadis itu putih, cantik, tinggi, langsing, pinter, perhatian, dan sayang kepada saya.
Pendeta : Ingat ajaran 3B?
Pemuda : Maksud Pak Pendeta?
Pendeta : Pertama…Berdoa.
Pemuda : Berdoa sudah, Pak Pendeta , bahkan berpuasa pun saya lakoni.
Pendeta : Kedua…Berusaha.
Pemuda : Berusaha, jangan tanya, Pak Pendeta, segala usaha sudah saya lakukan.
Pendeta : Kalau begitu, kamu perlu melakukan B yang ketiga.
Pemuda : Apa itu, Pak Pendeta?
Pendeta : BERKACA




PEMBALUT

Nenek : Cuu ambilin pembalut cuu..
Cu2 : Hah buat apa emang ??!!
Nenek : uDah deh Ğά usah crewet & banyak baCoT,Cpt ambiLin sj cu
Cu2 : Baiklah nek..
Stelah di ambilkan baru dibuka trus di pake di jiDat..
Cucu : Lohh… nek kok make pembalut di jidat
Nenek : Iyaa cuu buat ngilangin kerut..
Cucu : Hah !! ?? Emang bisa nek,,??
Nenek : Ya iyyyaLaah nmx ∫uğª Anti kerut anti bocor CHARM body fit….!!!! =))




NEGARA DAN HANTUNYA

Kemiskinan suatu negara dapat dilihat dari pendapatan perkapita rakyatnya dan penampilan para hantunya, berikut perbandingannya:
:::: Drakula (Eropa & Amerika)
1. Jas hitam & setelannya, berdasi, berpenampilan rapi dan elegan
2. Tempat tinggal kastil megah atau rumah mewah
3. Bermobil mewah
4. Berpendidikan tinggi
(Lihat Film Twilight)
:::: Vampir (China)
1. Berpakaian adat bangsawan China lengkap dengan songkok hitam
2. Tinggal di kuil atau kastil mewah
3. Memakai perhiasan berupa kalung atau cincin giok
:::: Jin (Timur Tengah / Arab)
1. Berbaju bangsawan arab, lengkap dengan sepatu khas timur tengahnya
2. Memakai anting dan perhiasan dari emas
3. Tinggal didalam lampu minyak yang terbuat dari emas dan berhias permata
:::: Kuntilanak (Indonesia)
1. Daster putih polos sederhana
2. Rambut panjang tidak terurus, kantung mata hitam legam dan wajah pucat pasi
3. Tinggal di pohon2, kadang digudang tidak terpakai
:::: Pocong (Indonesia)
1. Muka jelek, tidak terawat
2. Pakaian kain kafan kumel karena tidak pernah dicuci
3. Tempat tinggal kuburan atau lorong-lorong gelap
:::: Jelangkung (Indonesia)
1. Saking mirisnya, kemana2 kudu jalan kaki, gak sanggup bayar ojek
2. Datang gak dijemput, pulang gak dianter
:::: Tuyul (Indonesia)
1.Boro2 baju, cuma punya CD doang…
Bandingkan, betapa miskinnya negera kita, sampai hantunya aja mengenaskan…




CERITA DI PETERNAKAN

Di peternakan ayam, ada 25 ayam betina dan 1 ayam jago.
Karena ayam jago yang tua sudah melewati masa produktifnya, pemilik peternakan membeli 1 ayam jago lagi yang muda. Ini membuat si ayam jago tua tersaingi.
Jago Tua : He, kamu jangan serakah. Ayam betina ada 25, kamu boleh ambil 15 sedang aku 10 ekor
Jago Muda : Tidak Ъϊśå, kamu sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku.
Jago Tua : Kalau begitu kita lomba, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini.
Jago Muda : Boleh…Mau lomba apa ?
Jago Tua : Lari 100 m
Jago Muda : Ok, gak masalah
Jago Tua : Karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu 15 m di depanmu
Jago Muda : Boleh
Lomba lari pun di mulai…Jago tua lari dulu 15 meter baru ayam jago yang muda lari menyusul. Saat hampir menyusul ayam jago tua, tiba2 si ayam jago muda menggelepar dan mati karena di sambit oleh si pemilik peternakan ayam.
Sambil memungut ayam jago muda tadi,
si pemilik menggerutu
SIAL !!! INI AYAM JAGO HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI BUKANNYA NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JANTAN JAGO TUA’ =D =D =D
‎​ \ː̗=)) ː̖ ..
^ \_  ‎​​ 
^   ŴƱӓƗƚɑ̈ɑ̈Ɨƚɑ̈ɑ̈Ɨƚɑ̈ɑ̈
Jago Tua : Senior di lawan…rasain lu!!!=D




HAMPIR BATAL

Percakapan 2 banci :
A : Aduuuuhh cint.., tadi ƍω ampiiir aja batal puaasa, cinnnt.. :(
B : Loohh,, mang knapa??!!
A : Itu loh ciiint, Adzan Dzuhur…, mirip bangeeddd amaa Adzan Maghrib.. !!




Bencong

Seorang bencong mengendarai motornya berhenti di lampu merah. Namun ketika lampu hijau si bencong tidak menjalankan motornya.
Pengemudi yang lain kesal kemudian menegur si bencong.
“Woi orang jadi-jadian, lampu sudah hijau kenapa kamu tidak jalan?”
lalu bencong itu menjawab,
“iih, eike kan nunggu warna kesukaan eike tau, PINK gitchu loch!”





Susah Masuk

Seorang guru bingung, melihat tingkah seorang murid bernama Rudy yang selalu meludahi telapak tangan dan mengoleskan ke dahinya. Dia melakukan hal ini hampir setiap hari, terutama saat mulai membaca.
Guru : kenapa selalu mengusapkan ludah di dahi kamu?
Rudy : biar mudah masuk ke otak saya bu, supaya saya hafal, soalnya kalau malam-malam saya suka dengar suara mama papa kalau susah masuk, pake ludah aja





BEGO TENAN

1. Di Warteg :
 Ada ayam, mbak ?
 Ada, mas… Mau pesen brp?
Usir, mbak ! Saya mau makan nih! :p
2. Di Kelas :
 Joni, mulai kapan terjadinya perang dunia ?
 Seingat saya, bu… Mulai dari halaman 31 sampai 34! #:-s #disambit penggaris#
3. Di kamar :

Lagi apa, Jon ?

 Nulis surat buat Cila, bu…






Lho kamu khan belum bisa nulis ?
 Gpp, bu… Cila juga gak bisa baca koq ! :s
4. Di teras :
 Joni, kamu di teras yah ?!
 Iya, ma…
 Lampu terasnya hidup gak ?
 Gak tau, ma… Di sini gelap banget soalnya ! X_X
5. Di rumah :
 Jon… Siram bunga sekarang !
 Ɩǻƍί ujan loh, ma…!
 Jangan banyak alasan ! >:O Khan bisa pakai payung ! :D
6. Galau :
 Ayah…
 Iya, Jon…
 Berapa sih biaya untuk menikahi cewek ?
 Kurang tau tuh, nak ! Sampai sekarang ayah masih terus membayar ke ibu kamu ! 
7. Nyantai :
 Ayah…
 Iya, Jon…
 Adzan Maghrib gunanya untuk apa sih ?
 Untuk Jakarta dan sekitarnya, nak !X_Xcκcκ#:-scκcκX_Xcκcκ#:-s


Tablet Murah

Costumer : Berapa harga iPad itu mba’?
SPG : 6 juta
Costumer : Kalau harga iPad 2 ?
SPG : 8 juta
Costumer : Kalau Galaxy Tab 1 yang itu ?
SPG : 3 juta
Costumer : Mmmm … yang Galaxy 2 ?
SPG : Kalau itu 5 juta
Costumer : Waaah mahal ya? Ada tablet yang murah?
SPG : Ada PARAMEX Rp. 2.500,- dapat 4 tablet… :D







OPERATOR

Ini kisah pertengkaran hebat suami istri yang tidak sepantasnya dicontoh, apalagi melibatkan anak2.
Mohon dijadikan pelajaran.
Begini ceritanya:
Sebut saja mei sien, adalah seorang ibu rumah tangga yg setia pd suaminya.
Dia selalu menunggu kedatangan suaminya pulang dr kantor yg bernama hendy utk menyambutnya dgn cinta dan kasih sayang.
Suatu hari, mei sien ingin memasakkan makanan istimewa utk suaminya. Dia menelpon handphone sang suami utk menanyakan apa makanan yg diinginkan hari itu.
Ah… ternyata pulsa mei sien habis. Dia berteriak pd Aseng, anaknya yg lagi maen PlayStation di lantai atas.
“Seng…tolong telponin HP Papa mu, pulsa mama habis nih. Bilang Papa, mau makan apa hari ini.”
“Iya ma,” jawab aseng.
Tak lama kemudian aseng turun.
“Udah 3 kali Aseng telpon, papa gak jawab ma. Yg jawab malah cewek,” ujar si Aseng.
Muka mei sien merah padam tapi dia berusaha menahan kemarahan di depan anaknya.
“Ya sudah kamu naik ke atas,” katanya.
Sore sang suami pulang dan tanpa ba bi bu…., mei sien langsung memukulnya dengan sapu di rumah tanpa ampun.
Sang suami berteriak teriak kesakitan. Mei sien tdk peduli, kemarahannya memuncak. Para tetangga berdatangan dan melerai. Pak RT juga datang.
Setelah disabarkan, mei sien menanyakan pada suaminya siapa wanita yg diselingkuhinya.
Sang suami membantah, mereka saling tuduh. Akhirnya Aseng dipanggil.
“Ini saksinya, anakmu. 3 kali dia menelpon hpmu, yg jawab pelacurmu itu,” ujar mei sien kasar.
“Bilang seng, apa bener kamu denger cewek ngangkat hp papa???”
“i..i..i..yaaa pa”
“Hah bohong kamu.!!!!!!.. Emang cewek itu bilang apa.?????”
“Di… di…. di.. aa bilang:
Nomor yang anda tuju sedang tidak aktif atau berada di luar jangkauan! Cobalah beberapa saat lagi……..!

Tidak ada komentar:

Posting Komentar

Lencana Facebook

HURUF TERBALIK [tulis kolom atas copas kolom bawah]

Flip

Flip

Original:

Flipped:

I got the idea to do this from a post by pne. Thank you to Brook Monroe, Tim McCormack, Glards, and Yeeliberto amongst others for further suggestions.

This work is licensed under a Creative Commons Attribution-Share Alike 3.0 Unported License.

Reverse Fad Productions